No logro excitarme

lesbians
Ilustración: laurafarlete.blogspot.com.es

Esta consulta fue publicada en la revista Proyecto Kahlo donde colaboro como sexóloga respondiendo consultas como ésta: http://www.proyecto-kahlo.com/2016/05/no-logro-excitarme/

Cuando fue publicada en el facebook de la revista, hubo algunos comentarios  (como que era un escándalo publicar una consulta de una mujer lesbiana o que lo que necesita esta persona para superar sus dificultades es un hombre) que nos hacen ver que todavía hay mucho machismo y homofobia y mucho trabajo por hacer.

Que la disfrutéis:

Hola! 

Les escribo por un tema que me tiene bastante frustrada. Resulta que al momento de tener relaciones con mi novia no logro mojarme, o a veces estoy muy excitada pero al momento de tener relaciones no siento nada.

Esto me tiene tan frustrada que ya o esquivo a mi pareja en esos momentos o aunque sienta ganas no tengo relaciones para no sentirme frustrada por no excitarme. Necesito una solución, ya que estoy cansada de los altibajos en los que tenemos buen sexo y luego no puedo tenerlo.

Muchas gracias.

Hola! Muchas gracias por escribirnos!

Lo primero sería decirte que, para encontrar alguna solución, necesitaría más información, pero que ya que te has tomado la molestia de escribirnos, intentaré que te lleves algo con mi respuesta.

segundo y entrando en materia… Sería bueno que pensaras sobre tus relaciones y pasaras a analizarlas con lupa. ¿Qué es lo que te excita? ¿Qué es para ti tener relaciones? ¿Qué cosas hacéis que te excitan tanto? ¿Qué ocurre en esas relaciones que dejas de excitarte? ¿Siempre hacéis lo mismo? ¿Qué es para ti tener buen sexo? ¿Podrías pensar qué prácticas sexuales se incluyen en eso que llamas “buen sexo”? ¿Buen sexo es lo mismo que tener relaciones? Si no es lo mismo, ¿qué prácticas los diferencia?

Después de responder a estas preguntas, espero, tengas un poco más claro qué es lo que te gusta o no te gusta en tus prácticas en pareja. Lo más importante para disfrutar es saber qué es lo que me hace disfrutar, qué es para mi tener “buen sexo” como dices tú, qué prácticas me excitan y cuáles no. Otra cosa importante es saber pedir lo que me gusta. Hay algo que cuando estamos en pareja no solemos hacer y es ser egoístas. Tenemos que aprender a mirarnos a nosotrxs mismxs, a colocarnos, a cambiar la postura, a decir “mejor así” o “mejor por ahí”…porque así ayudaremos a que el sexo compartido sea más rico. Tú disfrutas y la otra persona también.

Cuando dejas de excitarte ¿Algo ha cambiado en la relación sexual: la postura, la práctica, el ritmo…? ¿Dónde está tu cerebro en ese momento? ¿Está puesto “en clave erótica” es decir, pensando en lo que estábais compartiendo, o estabas pensando otra cosa? ¿Te juzgas antes, durante o después de compartir relaciones eróticas? ¿Consideras que eres buena amante? ¿Y tu pareja? ¿Hay cosas que se podrían mejorar…?

Ya por último, me gustaría decirte que evitar las relaciones es agravar la situación. Ahora mismo hay que analizar qué es lo que está haciendo que la excitación se pare y trabajar en aquello que te hace excitarte. Quizás la solución sea cambiar alguna práctica y potenciar alguna otra que funcione para que tu excitación fluya. Pero esto no lo puedo saber sin hablar contigo. Te animo a que no evites tener relaciones eróticas con tu pareja si tienes deseo, y cuando las tengas, disfruta lo que hagas. No hay que llegar a ningún destino, lo que hay que hacer es disfrutar el camino. El deseo está, igual que la excitación, lo que tienes que descubrir es ¿deseo de qué: de chupar, morder, comer, tocar, penetración con dedos, con dildos…? El menú es amplio y se puede elegir, no me tienen por qué gustar todos los platos.

Un abrazo!

 

 

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